Idézetek, szerelemes versek


(1)  (2)  (3)  (4)  (5)  (6)  (7)  (8)  (9)  (10)  (11)  

Álmodozó feleség

Álmodozó feleség
Melleidet szívom, lám hogy meredeznek a bimbók:

Markolom ágyékod, csípem a tomporodat!

Álmodozó feleség, gyere kurva! Faszomra!

Melleid ugrálnak, jól lovagolsz, te ribanc!

A Rákóczi úton

A Rákóczi úton
A Rákóczi úton követni kezdtem

Egy nőt, szépen ringott a segge;

Mentem utána, persze észrevette,

S eljött a döntő pillanat:

Bevár, vagy elsiet-e.

Hát bevárt, mert a kirakat,

Ahol megállt, átlátszó volt,

Mármint ürügynek is: a bolt

Férficuccot árult kifejezetten.

Nagy levegőt és bátorságot vettem.

– Iszol valamit? Nem felelt, viszont

Belém karolt.

Ittunk, sokat, aztán egy padon

Ölembe ült, és a faszomon

Lovagolt, amíg bele nem robbantam.

Lehet, túl hamar. (Fiatal voltam.)

Vers Pötty Nikinek

Vers Pötty Nikinek
Enzós Niki, a löttyedt csöcsös, faros bige

Szívott, mint a gödény, baszott, mint a nyúl:

Nem volt gátlása egy szemernyi se,

Imádta, ha nagy seggét kúrtam vadul,

S szintúgy ha pináját, vastagajkú száját –

Dicsérje hát e vers Enzós Niki fehér máját!


Piros cipő

Piros cipő
Álmodozó feleség a harisnyád már cafatokban –

Most bugyid is lekerül, mert a cipő elegendő!

Mónika lika

Mónika lika
Mónika polgárlány volt, tősgyökeres budai,

Nem tűrt csúnya beszédet és a halat

Ő késsel sosem ette, az illem a génjeiben volt –

Bezzeg a faszt hogy imádta a kurva!

Megkúrtam vagy ezerszer a lánykát, ámde a kúrást

Ő úgy hívta: „kefélkedik”. Istenem, ekkora prűd szaj-

Hát nem basztam azóta se még!

Szex-szonett

Szex-szonett
Szállodába viszlek, és megkúrlak ott:

Segged csapkodom, csöcsöd markolom,

A mellbimbóid nyalom, majszolom,

Majd pinádon végzek ujjgyakorlatot,



Az orcád a faszommal paskolom,

Azután pedig, persze, szopni fogsz,

A faszt nyalod-szívod (de semmi fog!) –

Kurva-testeden így uralkodom!



S mikor bejárta már pinád faszom

Seggedbe is talál bejáratot!

Hamarosan eljő az alkalom,



Hogy ribanc tested végre megkapom

S príma pinádban ki-be járhatok,

Lucskos lyukad keményen baszhatom!

Edit verse

Edit verse


Kívül-belül szőke volt Editke

(Dantét egy tésztafélének hitte –

az al dentével keverte össze tán),

de testileg pompás volt a lány!

Nem ahogy kinézett (max. átlagos,

butaarcú, dúskeblű, nagyfaros

bige, ki nem is szexin öltözött),

hanem az, hogy neki leköltözött

a combjai közé az IQ-ja.

Istenien baszott a kiskurva!

Amikor belehatoltam, feleszmélt

a pinája s önálló életet élt,

huncutul enyelgett a faszommal.

S ha szóltam: MOST! - élvezett azonnal.


Szexvers

Szexvers
Meghekkellek, bár a pinádhoz admini jog kell:

Addig nyallak amíg megadod, szuka, jelszód!

Füles Mackó

Füles Mackó
Füles Mackó mond most nektek szépe meséket gyerekek, attól áll fel attól áll fel az ici pici fricitek.

Férj és Feleség viccek

Férj és Feleség viccek
Mi a nő?

- Isten bájos tévedése.



Miért teremtette meg Isten a férfit?

- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.



Miért jobbak a szőke nők?

- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.



Két barát beszélget:

- A feleségem egy angyal!

- Jó neked! Az enyém még él.



Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?

- Felöltözik, és hazamegy.



Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:

- Juliska! Hazakísérhetlek?

Mire Juliska:

- Meg hát!



Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

- A füled nem fázik?



Két barátnő beszélget:

- Tudod mi van a férjed és én közöttem?

- Nem!

- Tulajdonképpen már csak te!



Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?

- Dehogy, kislányom.

- Oké srácok! Folytathatjuk.



Mi a különbség a bűn és a vétek között?

- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.



Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.

- De mama én voltam itt előbb!



Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:

- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.

És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:

-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.



Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?

- Egy terroristával lehet beszélni.



Hány típusa van a nőknek?

- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.



Mi a különbség a tyúk és a nő között?

- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.



Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :

- Te, az nem a te házad az út mellett ?

- De az enyém.

- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?

- De az .

- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?



Nézi a másik vadász :

- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?

Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :

- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....



Miért van a nőknek három agysejtjük?

- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.



Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?

- Mert már mindegyiknek van fiúja.



Mi a közös a szójában és a vibrátorban?

- Mind a kettő a húst helyettesíti.



Mi a külömbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?

- A pitbullon nincs szájrúzs.



Mi a három legjobb dolog a világon?

- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.



Miben különbözik egy nő és egy férfi?

- Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak.



Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?

- Fütyörészve.



Miért van több ember mint majom?

- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.



Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?

- Ameddig a másik észre nem veszi.



Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?

- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.



Mi történik ha levágják egy férfi nemi szervét?

-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.



Mi a különbség a között ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?

- 8-10 cm.



Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.



Mi a legszebb a férfitesten?

- A nő.



Mi jobb egy szeretkezésnél?

- Kettő.



Miért bukik le a legtöbb férfi?

- A nő gyenge ellenállása miatt.



Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

- Kit érdekel?



Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

- De jól esett az éjjel.

Mire a másik:

- Mit tagadjam nekem is.



Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.

- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.

- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.



Egy fiatal pár beszélget:

- Drágám ugye van bennem valami szép?

- Van de mindjárt kihúzom.



Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Rendben.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.



Fiú kérdezi a lánytól:

- Miért nem akarsz lefeküdni velem?

- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.



A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:

- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.

- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?

- Azt, hogy az én kezemet használja.



Jancsi küld Juliskának egy levelet:

- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!

Juliska visszaír:

- Célzásodat megértettem, ott leszek.



Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:

- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.

- Igen már én is unom a banánt.



A lány suttogja a barátja fülébe:

- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.

Mire a fiú:

- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.



A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.

- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.

A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:

- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.



Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:

- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?

- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.



A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:

- Kell rajtad ez a ruha?

- Nem.

A fiú letépi róla.

- Kell rajtad ez a melltartó?

- Nem.

A fiú azt is leszedi.

- Kell rajtad ez a bugyi?

- Nem.

Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:

- Kell rajtad ez a lyuk?

- Nem.

- Akkor betömjük.



Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?

Mire az asszony:

- Az attól függ, hogy hány órakor?



Két barát beszélget:

- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?

- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.

- A kisujjam!



Mama engem a gólya hozott?

- Igen Pistike.

- A papát is ő hozta?

- Persze kisfiam.

- És a nagypapát?

- Őt is!

- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?



A lány a fiúhoz:

- Mi van, abbahagytad?

Mire a fiú:

- Mi van, felébredtél?